Aquí dejo otro interesantísimo testimonio aportado por un usuario que, curiosamente está del otro lado, es decir, su pareja es la que sufre la temida disfunción pero, como todos sabemos, los efectos colaterales son sufridos también por la persona que comparte la vida sexual y afectiva del EP así que... aquí os dejo una interante aportación desde un punto de vista diferente:
Hola compañero, después de descubrir este bolg y leer todos vuestros testimonios me gustaría contar mi experiencia no desde el punto de vista de la persona que sufre esta disfunción sino desde el de la pareja.
Llevo con mi pareja desde hace casi cuatro años y desde el principio el ha venido sufriendo esta patologia (no se muy bien si referirme a esto con estos términos es el adecuado, si no pido disculpas), pero desde hace un tiempo parece como si se hubiese agravado, no se pero noto que cada vez resiste menos. Esto es un tema que hemos hablado muchas veces e incluso hemos tratado de buscar soluciones de forma conjunta ya que considero que es un problema que afecta de igual manera a los dos miembros de la pareja. Considero que no podemos centrarnos en la persona que sufre esta disfunción y olvidarnos de su compañer@ ya que la sufre de la misma forma que él.
Hemos probado con caricias, besos y todo tipo de juegos (ya hemos descartado la penetración) pero de igual forma cuando queremos darnos cuenta ya no hay marcha atrás.
Me considero una persona muy activa sexualmente y he leido y buscado todo tipo de información con respecto al tema y posibles soluciones pero todas son pastillas milagrosas que solo buscan sacar el dinero.
Esta situación me esta llegando a afectar psicologicamente ya que me considero una persona totalmente insatisfecha sexualmente, y lo que es peor estoy empezando a no sentir deseo hacia mi pareja (quizás por saber lo que me depara cuando nos ponemos manos a la obra).
Esta situación me esta sobrepasando y pero por mi cabeza ha pasado la idea de hacer alguna locura. De todas formas creo que tendré que hablar con él y decirle lo que me esta pasando.
Gracias por permitir desahogarme y seguiré con atención vuestros comentarios y testimonios para ver si podemos ayudarnos unos a otros.
Blogger@, muchas gracias por participar del blog y compartir con nosotros tu experiencia que, estoy seguro que a muchos y a muchas le va a servir. Gracias y aqui queda el blog a tu disposición y a la de todos aquellos y aquellas que quieran utilizar este espacio. Muchas gracias a tod@s.
Traducción: Wow! ¡Fantástico! ¿Y a tí? ¿Te ha gustado?
Es absurdo. Tan pronto tengo la sensación de que esto va a mejorar como de repente me vengo abajo y me angustio al observar de lejos, como esto me va a acompañar el resto de mi vida. No hay una solución. Al menos yo no la encuentro. Sólo el día a día me va a empujando por las subidas y bajadas de la montaña rusa llamada Eyaculación Precoz. Breves cuestas arriba que subes lentamente siendo consciente de que la caída será súbita y fugaz. Es absurdo todo esfuerzo. Aún así, menos mal que existen estos alti-bajos, al menos por ahora, puesto que la idea de que esta angustia se perpetúe en lo más profundo de mi ser me ahoraga y asfixia sobremanera. No puedo respirar. Cada mañana me levanto con un mismo propósito: "No voy a darle más importancia de la que tiene". Así me va bien y tengo muchas otras cosas por las que dar gracias que también tienen la misma importancia, sino más. Pero el sentimiento de superación no me dura más que el tiempo que tardo en ponerme las zapatillas. La covardía envuelve todo mi mundo, marca mi dirección y me impide ver más allá... Es absurdo. Cada vez que escribo un post en el que la negatividad es protagonista me hago prometer a mí mismo que no volveré a hacerlo, que no quiero sangrar más, que no quiero escribir con las heridas abiertas pero... vuelvo a hacerlo, y la prueba son estos renglones que, de nuevo vuelven a poner de manifiesto mi agonía.... Es abusrdo. No me queda más que suspirar.
