viernes, 26 de febrero de 2010

Me preguntaba... (2)

"La siguiente pregunta la formula un bloggero asíduo ya de este sitio. Le gustaría saber cuanto tardáis vosotros cuando decidís tener relaciones sexuales por segunda vez una vez que acabáis de tenerlas una primera. Es decir, cuanto tardáis en correros en un segundo polvo. En principio deberíais tardar un poco de más tiempo puesto que acabáis de hacerlo pero esto no tiene porqué ser así para todos, es decir, cada persona es un mucho... asi que... ahí va la pregunta..."
...
¿Me preguntaba... cuánto tiempo tardáis en correros si écháis un segundo polvo?

lunes, 22 de febrero de 2010

Carta de un eyaculador precoz...

Tengo mucho miedo. Estoy totalmente aterrado. No sé que hacer. Estoy absolutamente decepcionado y enfadado conmigo mismo. Nunca me había sentido así. Tengo un miedo terrible. Siempre he sido una persona extrovertida. Me encanta hablar con la gente, relacionarme, charlar con los amigos y conocer gente nueva. Nunca me ha dado miedo probar experiencias desconocidas y he sido por lo general bastante valiente en muchas situaciones. Pero algo en mí ha cambiado. Me siento tan mal que ahora ya no tengo ánimos ni ganas de hablar con nadie. No me apetece salir. Presiento que me estoy alejando cada vez más de aquellas personas con las que siempre me he relacionado. Me aíslo contínuamente y trato de no relacionarme con ninguna chica por miedo a no estar a la altura. Siento un miedo terrible que se hace cada vez más recurrente en mi mente y me martillea sin piedad en cada momento del día. No paro de pensar en mi incapacidad para poder mantener relaciones como sería deseable para mí y para ella. Envídio tremendamente a todos los chicos que se me acercan. A menudo pienso en la suerte que tienen por poder tener una vida sexual plena. Por poder disfrutar y hacer disfrutar en la cama a sus parejas y progresivamente me alejo más y más de la persona que fui. Los días me angustian y no puedo quitarme esta ansiedad que me asfixia cada instante. Es horrible. Trato de buscar una explicación pero no logro autoconvencerme de que lo que me ocurre es remediable porque cada vez veo más difuminada la posible solución si es que la hubiese. Trato de mentirme a mí mismo pero no tengo fuerzas para creerme. Los días pasan y cada vez me siento más solo, más deprimido y me cobijo en la oscuridad de mi habitación. Qué suerte tienen todos, y qué mala suerte he tenido yo. Cuánto daría yo por estar en su pellejo, qué suerte han tenido. Me siento avergonzado e incapaz. Tengo ganas de llorar y vomitar esta pena que me envuelve y me sume en la más profunda de las desesperaciones... Tengo miedo, mucho miedo.

jueves, 18 de febrero de 2010

La EP con un toque de humor (8)

La Eyaculación precoz es un tema que nos preocupa bastante pero también es cierto que, para que el día a día de un eyaculador precoz sea lo más llevadera posible también es "sano" que de vez en cuando (aunque nos cueste un poco) veamos esta disfunción desde un punto de vista humorístico que nos haga soltar una sonrisa.

domingo, 14 de febrero de 2010

Esto es muy complicado...

Esto de la EP es complicado y diverso, tan diverso como personas individuales la padecemos. Cada uno lo vive de una menera completamente diferente, e incluso, cada persona lo vive de maneras diferentes en diferentes momentos de su vida. Todo depende. Depende de muchos factores. De tu estabilidad o inestabilidad con tu pareja sexual, de tu circunstancia laboral y personal, familiar, social, etc. Todo influye y todo lo determina. Podría compararse con un ciclo que progresivamente va pasando por varios momentos. En ciertas ocasiones lo vemos como la causa de todas nuestras desgracias e incluso llegamos apensar que vivimos una mierda de vida y que no somos más que unos desgraciados a los que nos ha tocado la lotería de la desdicha sexual. Otras veces, por el contrario, no lo vemos con tanta negatividad y llegamos a pensar que tampoco es para tanto, que se puede vivir con ello e incluso que hay problemas más importantes verdaderamente por los que procuparnos... Y es que esto de la EP es muy complicado. Ahora mismo, en este mismo instante, habrá miles de chicos que estén descubriendo que tienen un problemilla con su sexo y por sonsiguiente con el sexo. Otros, sin embargo, ya lo descubrieron no hace mucho y están tratando de buscar soluciones desesperadas achacándo sus causas a "otras causas" que no tienen nada que ver con ello y que hacen balancear sus relaciones de pareja peligrosamente.... y otros que, desgraciadamente, están lamentándose ya, cansados de luchar, por no encontrar una solución para aquello que tanto les atormenta y que tanto les fatiga... Y entre momento y momento un sin fín de tonalidades que soportan todo tipo de situaciones cada una con un matiz diferente pero con un denominador común. Quién sabe cuantas lágrimas habrán derramado ellos (y ellas) debido a que no logran entenderse en ese momento, en ese justo momento que fue planeado para dejar volar la imaginación y dar rienda suelta al ritmo cardíaco. Sabrá Dios cuantas parejas están rompiéndo en este mismo instante porque han llegado a la triste conclusión de que no llegan a entenderse. O cuantás parejas están tratando de poner parches a la herida que más tarde se abrirá y supurará, en un leve "qué habría sido si hubiera sido de otra manera..." Pero también quiero pensar que en este mismo instante, mientras vosotros/as leéis este artículo y mientras yo lo escribo, también hay un gran número de personas que están hablando sobre ello, que tratan de entenderse, de llegar a un término medio donde los dos lleguén a encontrarse, "a la vez..." que sonrien porque se dan de nuevo una "nueva" oportunidad, porque han encontrado alternativas, porque llegaron por fin a encontrarse sus miradas, complices.... quién sabe.... únicamente nosotros sabemos en qué momento de este ciclo nos encontramos en este momento...

martes, 9 de febrero de 2010

Post reeditado

Hay un post que me gusta mucho. Lo hice una tarde posterior a una relación sexual que viví intensamente y durante el cual estuve reflexionando cada segundo para poder tratar de plasmarlo en un artículo. No es que haya tenido más comentarios que ninguno pero sí los más bonitos y agradables que han tenido ninguno de los artículos que he publicado en este blog. Precisamente por ello, y porque lo publiqué inmediatamente nada más crear el blog me gustaría darle otra oportunidad para que puedan ser más los y "las" blogger@s que puedan leerlo. Me consta que a muchos y muchas les ha gustado mucho, tanto como a mí escribirlo y recibir los comentarios de los lectores.
"Me gustaría dedicarlo especialmente a todas aquellas personas que "debido a efectos colaterales evidentes" también sufren esta temida disfunción por ser pareja de un EP. No hay que olvidar que detrás de un EP hay "parejas" que sufre las mismas consecuencias... Por ello me gustaría dedicar este artículo ofreciéndoles la oportunidad de que encuentren también en este blog, un lugar de encuentro y reflexión. A vosotroas, que estáis ahí... por vuestra paciencia y fidelidad..." (Lunático)
"Así siento yo..."
(...)Ahí está de nuevo. -Qué bien, una vez más estamos solos. Ufff, qué nervios, con lo que he esperado este momento...- Llevo todo el tiempo pensando en este instante... se acerca a mí, hace frio y nos tumbamos en el sofá muy cerquita el uno del otro. Me aprieta con sus brazos... qué bien, me siento muy a gusto, pero siento que mi corazón comienza a bombear cada vez más deprisa... trago saliva... nuestros cuerpos van entrando progresivamente en calor y... cierro los ojos fuerte, muy fuerte. Por la cabeza me pasan muchas cosas... "¿Nos dejamos llevar por los caprichos de nuestra piel?"... no, no lo digas, es demasiado cursi... pienso. Noto su cuerpo que oprime el mio y de repente, siento que también acaricia lentamente los dedos de mis manos... "te quiero" le susurro y le aprieto fuerte contra mí. "Idem"... -responde- y yo sonrio.
Pero... mi corazón bombea aún más deprisa y yo noto que el suyo no... ufff! ya empezamos, pero porqué tiene que ser así... estoy a cien pero siento que estamos a dos kilómetros de distancia... -respiro y vuelvo a cerrar fuertemente los ojos-. Mi corazón continúa con su latido constante... cada vez más acelerado. Tomo aire. Comienza el ejercicio de control, me pido encarecídamente a mí mismo que haga todo lo que había pensado hacer cuando no era ahora, no te dejes llevar por tu ritmo cardíaco y trata de hacerlo bien, pero... no puedo, no puedo... me doy la vuelta. Respiro bastante fuerte y trato de convercerme de que no es el momento... quizás no sea el momento. Mejor hago como que no me apetece. Mejor así... pero... rápidamente me invade un pensamiento dicotómico que me dice que me estoy equivocando... mi corazón no quiere eso... me pide que sea valiente, quiere gozar de los placeres más ocultos... necesita sudar, inspirar y sentir... ¡Dios que horror!... se supone que esto debería ser algo deseado, expontáneo pero buscado, ¡Mierda! me pongo las manos en la cara y expulto todo el aire que hay en mis pulmones...
Sin apenas darme cuenta está encima de mi, nos besamos, nos acariciamos y en un instante me veo dentro de una espiral que no puedo controlar... ya estoy dentro y el impulso me impide ir hacia atrás... creo por un instante escuchar mis propios latidos a la vez que siento que mis mejillas se calientan y enrojecen... nuestros cuerpos se desnudan... y en la punta de mis dedos siento un placer prodigioso que parecen sumirme en la locura más profunda... damos vueltas y más vueltas pero... de nuevo está aquí, de nuevo ha venido a apoderarse de mis más anelados deseos de gozo y me sumerge en la más profunda de las angustias... me lo dicen mis latidos del corazón que no precisamente suenan en mi pecho, sino en lo más recóndito de mi ser... y esa angustia llega más y más y quiere apoderarse de mí... y progresivamente me invade, y se apodera de mí, sin piedad...
Siento que no puedo más... y deseándolo profundamente sus manos se acercan hasta mi cuerpo... yo, en el más pleno de los regocijos palpables me veo en la obligación de decir que no... quiero gritar, quiero gritar pero no puedo... en la oscuridad levanto mi cuerllo y miro hacia arriba, soltándo súbitamente todo el aire que quedan en mis pulmones pero ya es tarde... ya es tarde... y a la angústia se le suma la verguenza, que pronto se convierte en compasión, que a la vez también es compasión de uno mismo... y todo acaba. El silencio se apodera de la habitación... y poco a poco dejo de escuchar como mi corazón bombea la sangre... y el aire se llena de culpabilidad y de morriña... me muerdo los labios mientras me coge la mano y me la aprieta fuerte... y el silencio se convierte en un -lo siento- que no debería haber sido. Pero de nuevo me aprieta la mano y poniéndome un dedo en los labios susurra -tranquilo-, y dormimos mientras nuestros cuerpos se volvian a abrazar.(...)

sábado, 6 de febrero de 2010

Me preguntaba...

Para romper el hielo, voy a inaugurar yo esta sección con la primera pregunta, a ver si así os animáis y mandáis vuestras preguntas para que sean contestadas y opinadas por el resto de bloggeros que transitan por este sitio:

"Siempre me he preguntado una cosa. Yo personalmente tengo mucha facilidad para tener erecciones. Es decir, suelo "empalmarme" -si me permitís la expresión- con mucha facilidad y en milésimas de segundo. Esto no tiene nada de malo, es decir, no me ocasiona ningún tipo de problema salvo que esta "capacidad" me ha puesto en más de un aprieto en alguna que otra ocasión. Sin embargo, siempre me he preguntado si esto estaría en parte provocado por mi problema con la EP o si por el contrario no tiene nada que ver con esta disfunción... Por tanto ahora que tengo la oportunidad de preguntárselo a otros chicos Eps, mi pregunta es la siguiente"

¿Me preguntaba... si los EPs soléis "empalmaros" con facilidad y en poco tiempo?

miércoles, 3 de febrero de 2010

La EP con un toque de humor (7)

La Eyaculación precoz es un tema que nos preocupa bastante pero también es cierto que, para que el día a día de un eyaculador precoz sea lo más llevadera posible también es "sano" que de vez en cuando (aunque nos cueste un poco) veamos esta disfunción desde un punto de vista humorístico que nos haga soltar una sonrisa.

Chiste:

-Doctor, tengo un problema, soy "eyaculador precoz" y no disfruto nada cuando hago el amor con mi mujer, por supuesto, ella disfruta menos, claro...¿qué hago?
-Bueno, yo tengo una terapia que es infalible. ¿Tiene ud. algún arma?
-Si, tengo un revólver.
-Bueno, agarre y empiece a hacer el amor con tu esposa, cuando sienta que esta por acabar, dispare dos veces al aire. Así se despejará la mente, y siguirá haciendo el amor con tu esposa, más tranquilo y durará más con ella.
-Gracias, Doctor gracias.
-Al mes, el doctor se encuentra al "eyaculador precoz" en un centro comercial y le pregunta:
-Hola ¿cómo estás?, ¿cómo te va?, ¿te funcionó la terapia? -Dr., me fue terrible, ¡¡¡fatal.!!!
-Pero... ¿cómo?
-Bueno, doctor le voy a explicar que pasó: Esa misma noche llegué a casa y mi mujer estaba dispuesta. Empezamos haciendo el 69, cuando sentí que me estaba viniendo, eché los 2 tiros al aire. Mi mujer de la impresión me mordió un huevo, del susto me cagó la cara y para terminar salió un tipo del armario gritando: NO ME MATE, NO ME MATE!!!.

lunes, 1 de febrero de 2010

Nueva sección (Próximamente)

Próximamente pondré en marcha una nueva sección en el blog a la que he llamado: "Me preguntaba..." La sección consistirá en la publicación progresiva de aquellas preguntas que los distintos usuarios vayáis enviando a la dirección e-mail del blog "elblogdeunep@gmail.com" y que tendrán como objetivo recibir las diversas respuestas que los bloggeros vayan dejándo sobre ella. Podréis por fín hacer aquella pregunta que no os habéis atrevido nunca a preguntar a nadie sobre la EP... o pedir opinión o información a otros chicos que sufren EP acerca de aspectos "concretos" que os interesen especialmente... Para ello os ánimo a enviar a la dirección del blog aquellas preguntas que os gustaría incluir en esta nueva sección. Sería positivo que a partir de ahora, los bloggeros que os aníméis a participar en esta o en cualquier otra sección os buscárais un pseudónimo, así será mucho más fácil personalizar vuestras respuestas y dirigirnos a vosotros.

Un saludo y gracias a todos los bloggeros que hacen posible que este blog cada día sea un punto de encuentro cada vez más visitado.