Testimonio de un bloggero (3)

Los testimonios que llegan hasta el correo electrónico del blog (elblogdelaep@gmail.com) son muy variopintos. Como ya mencionaba en alguno de mis ultimos posts, las experiencias con respecto a la EP son tan variadas como personas la padecen. En función de la situación por la que esté pasando esa persona que lo cuenta, este tendrá un matiz positivo o por el contrario estará visto desde un punto de vista negativo, pasando por toda una escala de grises, etc. A continuación os dejo un testimonio de un chico que ha querido compartir con todos vosotros su experiencia con la EP y que parece estar cargada de buenas esperanzas y energía positiva, así que, para que vosotros también os contagiéis de este buen rollo, aquí os lo dejo, espero que participéis con vuestros comentarios agradeciéndo así el hecho de que haya bloggeros que se toman la molestia de enviar sus aportaciones con la intención de que otros lo leamos y nos podamos enriquecer con sus experiencias, así que, ya sabéis, no seáis perezosos y realizad vuestros comentarios aunque sólo sea para expresar lo que os ha parecido, vuestra opinión, o lo que queráis, este espacio es vuestro, no lo olvidéis.

"Descubrí mi problema de EP y de inmediato lo comuniqué con mi reciente pareja actual, ella me ha dado su apoyo y comprensión (los cuales han sido vitales) aunque es un hecho que hemos tenido momentos muy difíciles debido a este problema.
Juntos investigamos internet hasta el cansancio, pero la conclusión que obtuvimos es que todo eran promesas y nada real, después consulté a un especialista en sexología y me cobró 700 dolares por un tratamiento, no lo acepté...
Después de 3 meses recurrí al urólogo de mi plan de salud y fue en ese momento cuando vi la luz. Primero que todo me explicó que era un problema que tenía solución, me explicó que las causas de esta disfunción pueden ser muchas, pero que la mayoría de los afectados que encaran el problema lo logran solucionar. Me explicó que el problema radica en que el hombre no puede controlar su eyaculación, simplemente porque a causa de la ansiedad, no ha desarrollado (o ha perdido, como en mi caso) la capacidad de manejar su respuesta a los estímulos sexuales. Según esto, el problema de la EP sería algo sicológico y solucionable desde la mente.
El doctor me explicó que es un hecho que los antidepresivos pueden funcionar para que la eyaculación demore un poco mas, pero NO son la solución al problema. Él los utiliza como un mecanismo que reduce los niveles de ansiedad y permite tener un mayor control frente a los estímulos sexuales. Así que el tratamiento que me propuso consiste en tomar pequeñas dosis de antidepresivos durante un mes y medio, después de esto, volver al consultorio para recibir indicaciones (ejercicios, maniobras, etc...) que deben realizarse bajo el efecto del médicamente recetado. Estas indicaciones contribuirán a que el cuerpo se acostumbre mas facilmente a los diferentes estímulos sexuales que producen la EP, teniendo como fin que la mente tenga la capacidad de disfrutar de estos estímulos por largos periodos de tiempo, y permitiendo que la eyaculación y el orgasmo se produzcan solamente cuando nosotros mismos determinemos que debemos hacerlo.
Después de la charla con el doctor, personalmente tomé una actitud diferente hacia las relaciones sexuales, realizándolas lo mas tranquilamente posible pero sin dejar de sentir una gran exitación, respirando con calma y disfrutando cada momento sin apresurarme a sentir un orgasmo. Como pareja también hemos encarado las relaciones sexuales de una forma diferente, centrados en expectativas reales, siendo concientes de que este es un proceso largo pero que a pesar de lo tortuoso (es tan terrible para el que sufre EP como para su pareja) al final será muy satisfactorio. Quiero contarles que ya llevo un mes tomando el medicamento (antidepresivo en pequeñas dosis) y encarando mis relaciones con una nueva actitud, y los resultados nos animan bastante (a mi y a mi pareja). Antes de la charla con el doctor me venia a los pocos segundos de realizar la penetración e incluso antes en algunas ocasiones.
Ahora he mejorado sustancialmente, no me vuelto a venir antes de realizar la penetración y las veces en que he estado mas tranquilo al iniciar la relación he tenido la sensación de poder controlar mi nivel de exitación, aumentando la duración inicial que era de 10 o 15 segundos hasta 3 o 5 minutos!!!...incluso una vez logrando un orgasmo en mi pareja!!
Tengo plena esperanza de que después de mi próxima visita al doctor, cuando me de las recomendaciones, ejercicios, etc... seguiré mejorando hasta el punto de poder solucionar mi problema!
Una recomendación importante es tener tantas relaciones con su pareja como sea posible durante la semana... el problema se soluciona con la acostumbración al estímulo, y ninguna acostumbración se logrará si se tienen relaciones cada 8 o 15 dias! intenten hablar con su pareja y que entienda el problema, si uds cuentan con el apoyo de ella estarán a medio camino de la solución a la EP!

¡¡¡Saludos a todos y mucho ánimo!!!

Muchas gracias bloggero por compartir con nosotros tu experiencias, nos alegramos de que te vaya bien el tratamiento, es bueno saber que hay personas que están probando técnicas y tratamientos que les están aportanto buenos resultados. Un saludo.

Carta de un eyaculador precoz...

Tengo mucho miedo. Estoy totalmente aterrado. No sé que hacer. Estoy absolutamente decepcionado y enfadado conmigo mismo. Nunca me había sentido así. Tengo un miedo terrible. Siempre he sido una persona extrovertida. Me encanta hablar con la gente, relacionarme, charlar con los amigos y conocer gente nueva. Nunca me ha dado miedo probar experiencias desconocidas y he sido por lo general bastante valiente en muchas situaciones. Pero algo en mí ha cambiado. Me siento tan mal que ahora ya no tengo ánimos ni ganas de hablar con nadie. No me apetece salir. Presiento que me estoy alejando cada vez más de aquellas personas con las que siempre me he relacionado. Me aíslo contínuamente y trato de no relacionarme con ninguna chica por miedo a no estar a la altura. Siento un miedo terrible que se hace cada vez más recurrente en mi mente y me martillea sin piedad en cada momento del día. No paro de pensar en mi incapacidad para poder mantener relaciones como sería deseable para mí y para ella. Envídio tremendamente a todos los chicos que se me acercan. A menudo pienso en la suerte que tienen por poder tener una vida sexual plena. Por poder disfrutar y hacer disfrutar en la cama a sus parejas y progresivamente me alejo más y más de la persona que fui. Los días me angustian y no puedo quitarme esta ansiedad que me asfixia cada instante. Es horrible. Trato de buscar una explicación pero no logro autoconvencerme de que lo que me ocurre es remediable porque cada vez veo más difuminada la posible solución si es que la hubiese. Trato de mentirme a mí mismo pero no tengo fuerzas para creerme. Los días pasan y cada vez me siento más solo, más deprimido y me cobijo en la oscuridad de mi habitación. Qué suerte tienen todos, y qué mala suerte he tenido yo. Cuánto daría yo por estar en su pellejo, qué suerte han tenido. Me siento avergonzado e incapaz. Tengo ganas de llorar y vomitar esta pena que me envuelve y me sume en la más profunda de las desesperaciones... Tengo miedo, mucho miedo.

Esto es muy complicado...

Esto de la EP es complicado y diverso, tan diverso como personas individuales la padecemos. Cada uno lo vive de una menera completamente diferente, e incluso, cada persona lo vive de maneras diferentes en diferentes momentos de su vida. Todo depende. Depende de muchos factores. De tu estabilidad o inestabilidad con tu pareja sexual, de tu circunstancia laboral y personal, familiar, social, etc. Todo influye y todo lo determina. Podría compararse con un ciclo que progresivamente va pasando por varios momentos. En ciertas ocasiones lo vemos como la causa de todas nuestras desgracias e incluso llegamos apensar que vivimos una mierda de vida y que no somos más que unos desgraciados a los que nos ha tocado la lotería de la desdicha sexual. Otras veces, por el contrario, no lo vemos con tanta negatividad y llegamos a pensar que tampoco es para tanto, que se puede vivir con ello e incluso que hay problemas más importantes verdaderamente por los que procuparnos... Y es que esto de la EP es muy complicado. Ahora mismo, en este mismo instante, habrá miles de chicos que estén descubriendo que tienen un problemilla con su sexo y por sonsiguiente con el sexo. Otros, sin embargo, ya lo descubrieron no hace mucho y están tratando de buscar soluciones desesperadas achacándo sus causas a "otras causas" que no tienen nada que ver con ello y que hacen balancear sus relaciones de pareja peligrosamente.... y otros que, desgraciadamente, están lamentándose ya, cansados de luchar, por no encontrar una solución para aquello que tanto les atormenta y que tanto les fatiga... Y entre momento y momento un sin fín de tonalidades que soportan todo tipo de situaciones cada una con un matiz diferente pero con un denominador común. Quién sabe cuantas lágrimas habrán derramado ellos (y ellas) debido a que no logran entenderse en ese momento, en ese justo momento que fue planeado para dejar volar la imaginación y dar rienda suelta al ritmo cardíaco. Sabrá Dios cuantas parejas están rompiéndo en este mismo instante porque han llegado a la triste conclusión de que no llegan a entenderse. O cuantás parejas están tratando de poner parches a la herida que más tarde se abrirá y supurará, en un leve "qué habría sido si hubiera sido de otra manera..." Pero también quiero pensar que en este mismo instante, mientras vosotros/as leéis este artículo y mientras yo lo escribo, también hay un gran número de personas que están hablando sobre ello, que tratan de entenderse, de llegar a un término medio donde los dos lleguén a encontrarse, "a la vez..." que sonrien porque se dan de nuevo una "nueva" oportunidad, porque han encontrado alternativas, porque llegaron por fin a encontrarse sus miradas, complices.... quién sabe.... únicamente nosotros sabemos en qué momento de este ciclo nos encontramos en este momento...

Post reeditado

Hay un post que me gusta mucho. Lo hice una tarde posterior a una relación sexual que viví intensamente y durante el cual estuve reflexionando cada segundo para poder tratar de plasmarlo en un artículo. No es que haya tenido más comentarios que ninguno pero sí los más bonitos y agradables que han tenido ninguno de los artículos que he publicado en este blog. Precisamente por ello, y porque lo publiqué inmediatamente nada más crear el blog me gustaría darle otra oportunidad para que puedan ser más los y "las" blogger@s que puedan leerlo. Me consta que a muchos y muchas les ha gustado mucho, tanto como a mí escribirlo y recibir los comentarios de los lectores.

"Me gustaría dedicarlo especialmente a todas aquellas personas que "debido a efectos colaterales evidentes" también sufren esta temida disfunción por ser pareja de un EP. No hay que olvidar que detrás de un EP hay "parejas" que sufre las mismas consecuencias... Por ello me gustaría dedicar este artículo ofreciéndoles la oportunidad de que encuentren también en este blog, un lugar de encuentro y reflexión. A vosotroas, que estáis ahí... por vuestra paciencia y fidelidad..." (Lunático)

"Así siento yo..."

(...)Ahí está de nuevo. -Qué bien, una vez más estamos solos. Ufff, qué nervios, con lo que he esperado este momento...- Llevo todo el tiempo pensando en este instante... se acerca a mí, hace frio y nos tumbamos en el sofá muy cerquita el uno del otro. Me aprieta con sus brazos... qué bien, me siento muy a gusto, pero siento que mi corazón comienza a bombear cada vez más deprisa... trago saliva... nuestros cuerpos van entrando progresivamente en calor y... cierro los ojos fuerte, muy fuerte. Por la cabeza me pasan muchas cosas... "¿Nos dejamos llevar por los caprichos de nuestra piel?"... no, no lo digas, es demasiado cursi... pienso. Noto su cuerpo que oprime el mio y de repente, siento que también acaricia lentamente los dedos de mis manos... "te quiero" le susurro y le aprieto fuerte contra mí. "Idem"... -responde- y yo sonrio.

Pero... mi corazón bombea aún más deprisa y yo noto que el suyo no... ufff! ya empezamos, pero porqué tiene que ser así... estoy a cien pero siento que estamos a dos kilómetros de distancia... -respiro y vuelvo a cerrar fuertemente los ojos-. Mi corazón continúa con su latido constante... cada vez más acelerado. Tomo aire. Comienza el ejercicio de control, me pido encarecídamente a mí mismo que haga todo lo que había pensado hacer cuando no era ahora, no te dejes llevar por tu ritmo cardíaco y trata de hacerlo bien, pero... no puedo, no puedo... me doy la vuelta. Respiro bastante fuerte y trato de convercerme de que no es el momento... quizás no sea el momento. Mejor hago como que no me apetece. Mejor así... pero... rápidamente me invade un pensamiento dicotómico que me dice que me estoy equivocando... mi corazón no quiere eso... me pide que sea valiente, quiere gozar de los placeres más ocultos... necesita sudar, inspirar y sentir... ¡Dios que horror!... se supone que esto debería ser algo deseado, expontáneo pero buscado, ¡Mierda! me pongo las manos en la cara y expulto todo el aire que hay en mis pulmones...
Sin apenas darme cuenta está encima de mi, nos besamos, nos acariciamos y en un instante me veo dentro de una espiral que no puedo controlar... ya estoy dentro y el impulso me impide ir hacia atrás... creo por un instante escuchar mis propios latidos a la vez que siento que mis mejillas se calientan y enrojecen... nuestros cuerpos se desnudan... y en la punta de mis dedos siento un placer prodigioso que parecen sumirme en la locura más profunda... damos vueltas y más vueltas pero... de nuevo está aquí, de nuevo ha venido a apoderarse de mis más anelados deseos de gozo y me sumerge en la más profunda de las angustias... me lo dicen mis latidos del corazón que no precisamente suenan en mi pecho, sino en lo más recóndito de mi ser... y esa angustia llega más y más y quiere apoderarse de mí... y progresivamente me invade, y se apodera de mí, sin piedad...
Siento que no puedo más... y deseándolo profundamente sus manos se acercan hasta mi cuerpo... yo, en el más pleno de los regocijos palpables me veo en la obligación de decir que no... quiero gritar, quiero gritar pero no puedo... en la oscuridad levanto mi cuerllo y miro hacia arriba, soltándo súbitamente todo el aire que quedan en mis pulmones pero ya es tarde... ya es tarde... y a la angústia se le suma la verguenza, que pronto se convierte en compasión, que a la vez también es compasión de uno mismo... y todo acaba. El silencio se apodera de la habitación... y poco a poco dejo de escuchar como mi corazón bombea la sangre... y el aire se llena de culpabilidad y de morriña... me muerdo los labios mientras me coge la mano y me la aprieta fuerte... y el silencio se convierte en un -lo siento- que no debería haber sido. Pero de nuevo me aprieta la mano y poniéndome un dedo en los labios susurra -tranquilo-, y dormimos mientras nuestros cuerpos se volvian a abrazar.(...)

Me preguntaba...

Para romper el hielo, voy a inaugurar yo esta sección con la primera pregunta, a ver si así os animáis y mandáis vuestras preguntas para que sean contestadas y opinadas por el resto de bloggeros que transitan por este sitio:

"Siempre me he preguntado una cosa. Yo personalmente tengo mucha facilidad para tener erecciones. Es decir, suelo "empalmarme" -si me permitís la expresión- con mucha facilidad y en milésimas de segundo. Esto no tiene nada de malo, es decir, no me ocasiona ningún tipo de problema salvo que esta "capacidad" me ha puesto en más de un aprieto en alguna que otra ocasión. Sin embargo, siempre me he preguntado si esto estaría en parte provocado por mi problema con la EP o si por el contrario no tiene nada que ver con esta disfunción... Por tanto ahora que tengo la oportunidad de preguntárselo a otros chicos Eps, mi pregunta es la siguiente"

¿Me preguntaba... si los EPs soléis "empalmaros" con facilidad y en poco tiempo?

La EP con un toque de humor (7)

La Eyaculación precoz es un tema que nos preocupa bastante pero también es cierto que, para que el día a día de un eyaculador precoz sea lo más llevadera posible también es "sano" que de vez en cuando (aunque nos cueste un poco) veamos esta disfunción desde un punto de vista humorístico que nos haga soltar una sonrisa.

Chiste:

-Doctor, tengo un problema, soy "eyaculador precoz" y no disfruto nada cuando hago el amor con mi mujer, por supuesto, ella disfruta menos, claro...¿qué hago?
-Bueno, yo tengo una terapia que es infalible. ¿Tiene ud. algún arma?

-Si, tengo un revólver.

-Bueno, agarre y empiece a hacer el amor con tu esposa, cuando sienta que esta por acabar, dispare dos veces al aire. Así se despejará la mente, y siguirá haciendo el amor con tu esposa, más tranquilo y durará más con ella.

-Gracias, Doctor gracias.

-Al mes, el doctor se encuentra al "eyaculador precoz" en un centro comercial y le pregunta:

-Hola ¿cómo estás?, ¿cómo te va?, ¿te funcionó la terapia? -Dr., me fue terrible, ¡¡¡fatal.!!!

-Pero... ¿cómo?

-Bueno, doctor le voy a explicar que pasó: Esa misma noche llegué a casa y mi mujer estaba dispuesta. Empezamos haciendo el 69, cuando sentí que me estaba viniendo, eché los 2 tiros al aire. Mi mujer de la impresión me mordió un huevo, del susto me cagó la cara y para terminar salió un tipo del armario gritando: NO ME MATE, NO ME MATE!!!.

Siento admiración

Es inevitable pensar en tu pareja. La persona con la que compartes tu vida. Tu otra mitad. Cuando al principio le comunicas lo que te ocurre (tanto a aquella con la que estabas cuando de repente te pasan esas cosas que no puedes explicar como a aquella a la que ya le cuentas desde un principio lo que te ocurre, puesto que ya lo sabes...) todo parece estar dentro de la normalidad, incluso llegas a pensar que no pasa nada, que podrás continuar llevando a cabo una vida sexual "casi" normal... pero pronto te vas dando cuenta de que no es del todo así... no tardarán en llegar las frustraciones, las angustias, las respiraciones fuertes y la decepción...
Es inevitable pensar contínuamente en uno mismo, e incluso nos volvemos un poco egocéntricos y nos pasamos el día reflexionando en lo que nos ocurre, pensando en la remota posibilidad de que un día nos levantemos y todo esté solucionado... pero ¿Qué ocurre con esa persona que, casi de la misma manera también sufre por nosotros dicha disfunción? ¿Qué siente? ¿Cómo lo vive? ¿Qué pasa por su mente? ni de nuevo volvemos a tener pensamientos egocéntricos y recurrentes... ¿Se cansará un día y reclamará a los cuatro vientos lo que necesitan y no tienen? ¿Nos reprocharán el hecho de que no se sientan realizadas? ¿O quizás nos abandonen sin más?... Quién sabe...
Recurdo cuando se lo dije a mi pareja... tuvimos la ocasión de estar juntos a solas ya que íbamos a dormir en la casa de unos amigos durante una fiesta de verano en una casa de campo y... de repente afloraron mis más terribles miedos. Hasta el momento todo iba bien, aunque lo tenía en mente, era una deuda pendiente: "...mañana se lo digo..." pero... aquel día ya era imposible dar marcha atrás y entonces es cuando aparecen las dudas, los miedos, la ansiedad, llega el momento... no lo puedes ya ocultar así que... mientras estabamos muy cerca pronuncié esas palabras que tantas veces había pensado pero nunca había pronunciado, recuerdo que me temblaba la voz entre el miedo y la excitación y... lo que ocurrió a continuación fue algo que no podré olvidar nunca. "¡sssss....! y poniéndome el dedo indice en los labios me susurró: "tranquilo, no importa y me abrazó tan fuerte que aún puedo sentir esa fuerza si cierro los ojos..."
Pero pasa el tiempo, pasan los días, y hay muchas más oportunidades, también cambian las formas de ver las cosas...etc. Y no es que ahora la situación (en mi caso) sea ya diferente pero... siempre le ronda a uno por la cabeza la posiblidad de que esa persona con la que compartimos nuestra vida sexual cambie de opinión o de repente decida buscar otra cosa... algo que le satisfaga más y... Y lo que más rabia me dá, de una manera egoísta, es que, en el fondo pienso que tienen razón aunque eso me duela en lo más profundo de mi corazón. Porque lo cierto es que ellas también tienen derecho a ser felices, a sentirse personas plenas e integras y eso pasa también por tener un vida sexual lo suficientemente satisfactoria como para que no sientan la necesidad de buscar nada más... (que es en el fondo lo que deseamos nosotros para ellas y para nosotros mismos) Por eso quiero, a través de este comentario, brindar de manera sincera por aquellas personas que, a pesar de no recibir todo aquello que merecen, aprenden a vivir y a valorar cada momento, por "breve" que sea siempre a nuestro lado, lo que a su vez hace de ellas, sin lugar a dudas, "muy buenas personas". Y también, por que no, por aquellas que, en un momento dado, deciden tomar otro rumbo diferente... puesto que, sin lugar a dudas, todos tenemos derecho a buscar nuestra propia felicidad y para ello nos levantamos cada día.

tratamientos milagrosos on line...

No hace mucho tiempo que he comido y mientras me he puesto a revisar el blog, una cosa me ha llevado a la otra y he terminado en una página de internet que, en un principio ofrecía un tratamiendo milagros de forma totalmente gratuita para curar la eyaculación precoz que auguraba un 100% de resultados positivos que me ha llevado finalmente a una página que me pedía mi número de tarjeta de crédito, "eso si bajo pago de 48 euros" para poder acceder al milgroso tratamiento online que asegura tener resultados evidentes en los primeros 14 días.
Y es que esto de internet no deja de sorprenderte. Investigando y surfeando puedes encontrar tratamientos muy diversos que van desde lo más "natural" a lo más "artificial" y que, en muchos de los casos juegan con los sentimientos de miles de personas que buscan cada día con desesperación una solución que les haga tener unas relaciones sexuales lo más normalizadas posibles... pero lo peor de todo esto es que hay gente que no tiene escrúpulos y hace negocio de cualquier cosa. Entre uno de los comentarios que encontraba en una de estas páginas alguien decia "por favor, necesito ayuda pero no puedo costearme un tratamiento porque no tengo dinero"... Me cuesta imaginar a que haya gente que se quiere lucrar de la angustia, de las inseguridades, de los conflictos de pareja,... "...qué cruel puede llegar a ser el hombre".