Hay un post que me gusta mucho. Lo hice una tarde posterior a una relación sexual que viví intensamente y durante el cual estuve reflexionando cada segundo para poder tratar de plasmarlo en un artículo. No es que haya tenido más comentarios que ninguno pero sí los más bonitos y agradables que han tenido ninguno de los artículos que he publicado en este blog. Precisamente por ello, y porque lo publiqué inmediatamente nada más crear el blog me gustaría darle otra oportunidad para que puedan ser más los y "las"
blogger@s que puedan leerlo. Me consta que a muchos y muchas les ha gustado mucho, tanto como a mí escribirlo y recibir los comentarios de los lectores.
"Me gustaría dedicarlo especialmente a todas aquellas personas que "debido a efectos colaterales evidentes" también sufren esta temida disfunción por ser pareja de un EP. No hay que olvidar que detrás de un EP hay "parejas" que sufre las mismas consecuencias... Por ello me gustaría dedicar este artículo ofreciéndoles la oportunidad de que encuentren también en este blog, un lugar de encuentro y reflexión. A vosotroas, que estáis ahí... por vuestra paciencia y fidelidad..." (Lunático)
"Así siento yo..."
(...)Ahí está de nuevo. -Qué bien, una vez más estamos solos. Ufff, qué nervios, con lo que he esperado este momento...- Llevo todo el tiempo pensando en este instante... se acerca a mí, hace frio y nos tumbamos en el sofá muy cerquita el uno del otro. Me aprieta con sus brazos... qué bien, me siento muy a gusto, pero siento que mi corazón comienza a bombear cada vez más deprisa... trago saliva... nuestros cuerpos van entrando progresivamente en calor y... cierro los ojos fuerte, muy fuerte. Por la cabeza me pasan muchas cosas... "¿Nos dejamos llevar por los caprichos de nuestra piel?"... no, no lo digas, es demasiado cursi... pienso. Noto su cuerpo que oprime el mio y de repente, siento que también acaricia lentamente los dedos de mis manos... "te quiero" le susurro y le aprieto fuerte contra mí. "Idem"... -responde- y yo sonrio.
Pero... mi corazón bombea aún más deprisa y yo noto que el suyo no... ufff! ya empezamos, pero porqué tiene que ser así... estoy a cien pero siento que estamos a dos kilómetros de distancia... -respiro y vuelvo a cerrar fuertemente los ojos-. Mi corazón continúa con su latido constante... cada vez más acelerado. Tomo aire. Comienza el ejercicio de control, me pido encarecídamente a mí mismo que haga todo lo que había pensado hacer cuando no era ahora, no te dejes llevar por tu ritmo cardíaco y trata de hacerlo bien, pero... no puedo, no puedo... me doy la vuelta. Respiro bastante fuerte y trato de convercerme de que no es el momento... quizás no sea el momento. Mejor hago como que no me apetece. Mejor así... pero... rápidamente me invade un pensamiento dicotómico que me dice que me estoy equivocando... mi corazón no quiere eso... me pide que sea valiente, quiere gozar de los placeres más ocultos... necesita sudar, inspirar y sentir... ¡Dios que horror!... se supone que esto debería ser algo deseado, expontáneo pero buscado, ¡Mierda! me pongo las manos en la cara y expulto todo el aire que hay en mis pulmones...
Sin apenas darme cuenta está encima de mi, nos besamos, nos acariciamos y en un instante me veo dentro de una espiral que no puedo controlar... ya estoy dentro y el impulso me impide ir hacia atrás... creo por un instante escuchar mis propios latidos a la vez que siento que mis mejillas se calientan y enrojecen... nuestros cuerpos se desnudan... y en la punta de mis dedos siento un placer prodigioso que parecen sumirme en la locura más profunda... damos vueltas y más vueltas pero... de nuevo está aquí, de nuevo ha venido a apoderarse de mis más anelados deseos de gozo y me sumerge en la más profunda de las angustias... me lo dicen mis latidos del corazón que no precisamente suenan en mi pecho, sino en lo más recóndito de mi ser... y esa angustia llega más y más y quiere apoderarse de mí... y progresivamente me invade, y se apodera de mí, sin piedad...
Siento que no puedo más... y deseándolo profundamente sus manos se acercan hasta mi cuerpo... yo, en el más pleno de los regocijos palpables me veo en la obligación de decir que no... quiero gritar, quiero gritar pero no puedo... en la oscuridad levanto mi cuerllo y miro hacia arriba, soltándo súbitamente todo el aire que quedan en mis pulmones pero ya es tarde... ya es tarde... y a la angústia se le suma la verguenza, que pronto se convierte en compasión, que a la vez también es compasión de uno mismo... y todo acaba. El silencio se apodera de la habitación... y poco a poco dejo de escuchar como mi corazón bombea la sangre... y el aire se llena de culpabilidad y de morriña... me muerdo los labios mientras me coge la mano y me la aprieta fuerte... y el silencio se convierte en un -lo siento- que no debería haber sido. Pero de nuevo me aprieta la mano y poniéndome un dedo en los labios susurra -tranquilo-, y dormimos mientras nuestros cuerpos se volvian a abrazar.(...)
Esto de la EP es complicado y diverso, tan diverso como personas individuales la padecemos. Cada uno lo vive de una menera completamente diferente, e incluso, cada persona lo vive de maneras diferentes en diferentes momentos de su vida. Todo depende. Depende de muchos factores. De tu estabilidad o inestabilidad con tu pareja sexual, de tu circunstancia laboral y personal, familiar, social, etc. Todo influye y todo lo determina. Podría compararse con un ciclo que progresivamente va pasando por varios momentos. En ciertas ocasiones lo vemos como la causa de todas nuestras desgracias e incluso llegamos apensar que vivimos una mierda de vida y que no somos más que unos desgraciados a los que nos ha tocado la lotería de la desdicha sexual. Otras veces, por el contrario, no lo vemos con tanta negatividad y llegamos a pensar que tampoco es para tanto, que se puede vivir con ello e incluso que hay problemas más importantes verdaderamente por los que procuparnos... Y es que esto de la EP es muy complicado. Ahora mismo, en este mismo instante, habrá miles de chicos que estén descubriendo que tienen un problemilla con su sexo y por sonsiguiente con el sexo. Otros, sin embargo, ya lo descubrieron no hace mucho y están tratando de buscar soluciones desesperadas achacándo sus causas a "otras causas" que no tienen nada que ver con ello y que hacen balancear sus relaciones de pareja peligrosamente.... y otros que, desgraciadamente, están lamentándose ya, cansados de luchar, por no encontrar una solución para aquello que tanto les atormenta y que tanto les fatiga... Y entre momento y momento un sin fín de tonalidades que soportan todo tipo de situaciones cada una con un matiz diferente pero con un denominador común. Quién sabe cuantas lágrimas habrán derramado ellos (y ellas) debido a que no logran entenderse en ese momento, en ese justo momento que fue planeado para dejar volar la imaginación y dar rienda suelta al ritmo cardíaco. Sabrá Dios cuantas parejas están rompiéndo en este mismo instante porque han llegado a la triste conclusión de que no llegan a entenderse. O cuantás parejas están tratando de poner parches a la herida que más tarde se abrirá y supurará, en un leve "qué habría sido si hubiera sido de otra manera..." Pero también quiero pensar que en este mismo instante, mientras vosotros/as leéis este artículo y mientras yo lo escribo, también hay un gran número de personas que están hablando sobre ello, que tratan de entenderse, de llegar a un término medio donde los dos lleguén a encontrarse, "a la vez..." que sonrien porque se dan de nuevo una "nueva" oportunidad, porque han encontrado alternativas, porque llegaron por fin a encontrarse sus miradas, complices.... quién sabe.... únicamente nosotros sabemos en qué momento de este ciclo nos encontramos en este momento... 
A tí, por tu comprensión. 
No hace mucho tiempo que he comido y mientras me he puesto a revisar el blog, una cosa me ha llevado a la otra y he terminado en una página de internet que, en un principio ofrecía un tratamiendo milagros de forma totalmente gratuita para curar la eyaculación precoz que auguraba un 100% de resultados positivos que me ha llevado finalmente a una página que me pedía mi número de tarjeta de crédito, "eso si bajo pago de 48 euros" para poder acceder al milgroso tratamiento online que asegura tener resultados evidentes en los primeros 14 días.
Es curioso, pero hoy, de camino al trabajo como siempre iba escuchando la radio. Me gusta escuchar las noticias mientras voy a de camino al trabajo, tres cuartos de hora dan para mucho... Entre ley del aborto y rescate de marineros en el Índico... escuchaba que hoy se ha desvelado el resultado de un estudio realizado entre un determinado número de hombres (en Andalucía) revela que un alto porcentaje de hombres que sufren eyaculación precoz no ha visitado nunca a su médico de cabecera por el miedo al ridículo o a la verguenza que pueda ocasionarle contar esto a un facultativo. Y no deja de ser curioso el resultado de este estudio, (que por otro lado no desvela nada que ya no se supiera...) ya que oficialmente cuatro de cada diez hombres en España sufre esta disfunción. Pero... ¿Hasta qué punto una persona está realmente interesado en visitar al médico si sabemos que actualmente no existe ningún método milagroso para mejorar las relaciones sexuales respecto a la eyaculación precoz? 
